Sobre sentirse solo

Últimamente vengo pensando mucho en esto de estar solo. No es que me pase algo malo ni nada grave, pero hay días que te das cuenta que pasás mucho tiempo con vos mismo, tus pensamientos, y básicamente nadie más. Y está raro admitirlo, pero acá va.

El tipo de soledad que no esperaba

No es la soledad dramática de las películas. Es más sutil que eso. Es estar en tu pieza, haciendo tus cosas, y de repente darte cuenta que hace días que no tenés una conversación real con alguien. Mensajes sí, pero conversaciones de verdad, no.

Es tener algo copado para contar y no saber a quién decírselo. O peor, decírselo a alguien y que te respondan con un "jaja qué bueno" y punto. Y te quedás con las ganas de seguir hablando del tema pero la otra persona ya pasó a otra cosa.

Las redes sociales mienten

Lo más jodido es que scrolleás Instagram o Twitter y todos están rodeados de gente. Salidas, juntadas, fotos grupales. Todos parecen tener ese grupo de amigos con el que se ven todo el tiempo.

Y vos estás ahí, solo, viendo historias de gente que ni siquiera te habla pero que parece tener todo resuelto en el área social. Y te preguntás qué onda, si sos el único que se siente así o si todos están actuando y nadie lo admite.

Los fines de semana son raros

El viernes a la noche llega y todos comparten planes. Y vos... también tenés planes, supongo. Netflix, tal vez leer algo, scrollear el celu hasta dormirte. No está mal, pero tampoco es que lo elegiste activamente.

A veces te pintaría salir, hacer algo, pero no sabés qué ni con quién. Y terminas quedándote porque es más fácil que intentar armar algo que probablemente no se concrete.

El domingo a la noche es peor. Esa sensación de que el finde se fue y no hiciste nada "productivo" socialmente hablando. Como que desperdiciaste tiempo que podrías haber usado para conectar con gente.

Las conversaciones superficiales cansan

Cuando sí ves gente, a veces es peor. Esas charlas de "¿cómo andás?" "bien, vos?" "bien, todo tranqui". Y listo. Nadie realmente pregunta cómo estás de verdad, y vos tampoco preguntás porque se siente invasivo.

Querés tener conversaciones que importen, que vayan más allá del "qué hiciste este finde". Pero parece que a todos les incomoda ir más profundo. O capaz soy yo que no sé cómo llevarlo para ese lado.

La paradoja de querer estar solo pero no tanto

Lo confuso es que a veces disfrutás estar solo. Necesitás ese tiempo para vos, sin tener que hablar con nadie ni explicarle nada a nadie. Tu espacio, tus cosas, tu ritmo.

Pero después hay momentos en los que la soledad se siente distinta. No elegida, sino... impuesta. Como que no es que querés estar solo, sino que no tenés con quién estar. Y eso cambia todo.

Es raro querer ambas cosas al mismo tiempo. Espacio propio pero también conexión. Estar tranquilo pero no invisible.

Nadie habla de esto

Todos hacen como que está todo bien. Como que es fácil tener amigos, mantener relaciones, estar socialmente activo. Pero nadie te cuenta que cuesta, que a veces te sentís desconectado de todo el mundo, que hay días que mirás el celu esperando un mensaje que nunca llega.

Y cuando intentás hablar de esto, te dicen "salí más", "conocé gente nueva", como si fuera tan simple. Como si pudieras ir al supermercado de amistades y elegir uno.

Las amistades cambian y duele

Hay gente con la que eras re cercano y ahora apenas hablás. No peleaste ni pasó nada, simplemente se fueron distanciando. Y está raro porque los seguís viendo en redes, sabés qué están haciendo, pero ya no sos parte de eso.

A veces te dan ganas de escribirles, pero ¿qué decís? "Hola, hace meses que no hablamos, te extraño"? Suena intenso. Terminas no diciendo nada y la distancia se hace más grande.

La soledad no es linda pero tampoco es el fin del mundo

No voy a romantizar esto como hacen algunos. La soledad no es "tiempo para conocerte a vos mismo" cuando no la elegiste. A veces es simplemente feo y punto.

Pero tampoco es el fin. Es una etapa, supongo. O al menos eso me digo para sentirme mejor.

Hay días que la llevo bien. Me enfoco en mis cosas, disfruto mi espacio, me siento cómodo conmigo mismo. Y hay días que me pesa y no sé qué hacer con eso.

Lo que estoy aprendiendo (creo)

Que está bien sentirse así. Que no tenés que estar constantemente rodeado de gente para estar bien. Pero también que está bien admitir que a veces te hace falta.

Que las amistades de adulto son raras y requieren esfuerzo de ambos lados. Que la gente también está ocupada con su vida y no es personal cuando no te responden o no tienen tiempo.

Que está bien mandar ese mensaje aunque haga tiempo. Decir "che, qué hacés, tenía ganas de hablar". Lo peor que puede pasar es que no te den bola, y eso ya está pasando igual.

Para vos que estás leyendo

Si llegaste hasta acá, probablemente algo resonó. Y si te sentís así también, quiero que sepas que no sos el único. Hay un montón de gente sintiéndose sola, cada uno en su burbuja, todos pensando que son los únicos.

No tengo una solución ni un consejo mágico. Sigo en el medio de esto, tratando de entenderlo. Algunos días mejor que otros.

Pero me ayuda escribirlo. Ponerlo en palabras. Saber que capaz alguien lo lee y se siente menos solo por un rato. Eso ya es algo.

Sin final feliz

No voy a cerrar esto con un "todo mejora" porque no sé si mejora o simplemente te acostumbrás. La verdad es que algunos días son heavys y listo.

Pero acá estoy, escribiendo esto en lugar de guardármelo. Y si te ayuda saber que alguien más se siente así, entonces valió la pena.

Nos vemos en el próximo post. O en el próximo momento existencial. Lo que venga primero. 🌙